मजाक-मजाक में

            🌷शराब पीने के फायदे🌷

1. शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकलता है| जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नाच पाता, दो घूंट अन्दर जाते ही अपना ऐसा नृत्य पेश करता है कि उसके सामने माइकल जेक्सन भी पानी न मांगे।

ऐसे कई उदहारण आपने शादी-विवाह के अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा।

कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है,

कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य पस्तुत करता है,

जो शेयर - ओ - शायरी और साहित्यिक बातें सामान्य अवस्था में नहीं की जाती, शराब पीने के बाद कई लोगो को बड़ी बड़ी साहित्यिक बातें शेयर - ओ - शायरी भी करते देखा गया है।

2. शराब व्यक्ति के आत्मविस्वास को कई गुणा बढ़ा देती है।

दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है।

शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्रारते हुए देखा गया है।

3. शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है।

दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है।

4. शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता है जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते, अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धरा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगते है कि बड़े से बड़ा अंग्रेज़ भी शरमा जाये ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा।

5. शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है।

कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है।

ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है।

      🌷केजरी की हास्य कविताएँ🌷

माँ मुझको तू मफलर दे दे, मैं भी CM बन जाऊँगा,

झाड़ू लेकर हाथो में मैं भ्रष्टाचार मिटाऊंगा ,

खो खो करता खाँस-खाँस के केजरीवाल बन  जाऊँगा,

मुश्किल कुछ भी आएगी तो मोदी को दोषी ठहराऊँगा,

माँ मुझको तू मफलर.....

घटना जब होगी दादरी सी भौं भौं कर चिल्लाऊँगा,

मालदा की घटना पे अम्मा मैं बिल में छुप जाऊँगा,

दिल्ली में हों ठण्ड से मौतें, कुछ ना ध्यान लगाऊँगा,

रोहित दलित की आत्महत्या पे हैदराबाद मैं जाऊंगा,

माँ मुझको तू मफलर.......

सीबीआई के छापे पे मैं मोदी को गरियाऊंगा,

अम्मा जांच करा के मैं जेटली को फसवाऊँगा,

अपनी पार्टी के भ्रष्टाचार की इंटरनल जांच कराऊँगा,

माँ मुझको तू मफलर......

अगर समझती है तू अम्मा कंजर मैं बन जाऊंगा,
खुद स्याही फिकवा के मोदी पे आरोप लगाऊंगा,

काम नही करूँगा अम्मा बस नोटँकी दिखाऊँगा,

मतलब कहने का है माँ रायता यूँ ही फैलाउंगा,

माँ मुझको तू मफलर दे दे केजरीवाल बन जाऊंगा.....

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केजरी का एक घंटे तक कोई ट्वीट नहीं आता तो मुझे चिंता होने लगती हैं कहीं मोदी जी ने केजरी को टपका तो नहीं दिया है।

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मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगा, 😎
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जब मैं चिल्लाऊंगा - फोन...!! कहां है बे?? 😒
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और फोन आवाज लगायेगा-
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ये रहा, यहां तकिये के नीचे
गाना डाउनलोड कर रहा हूँ मालिक 😅

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पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा, 🍺🍻
हाथ कापने की वजह से ताला नही
खुला, 🔒
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संता- मैं खोल दूँ, 😌
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पप्पू- मैं खोल लूँगा,😒
तू घर को पकड़,
साला बहुत हिल रहा है...😅

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बेबी को बेस पसंद है
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केजरी को केस पसंद है

मोदी को देश पसंद है

लालू को भैंस पसंद है

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आजकल घर बैठे मोबाईल सें बुक कराके कुछ भी मंगा लो...।

मैं होटल मे फ़ोन लगाया...tring tring..

मोतीस्वीट्स मे आपका स्वागत है कहिए क्या चाहिए।

मीठा चाहिए।

लड्डू के लिए एक दबाए
रसगुल्ला के लिए दो दबाए
गुलाबजामुन के लिए तीन।
मैने कहा लड्डू चाहिए।
बूंदी के लिए एक दबाए
मगज के लिए दो दबाए
सोंठ के लिए तीन।
मैने एक दबाया..बूंदी चाहिए।

एक पाँव के लिए एक दबाए
एक किलो के लिए दो दबाए
एक क्विंटल के लिए तीन।

मोर ले गलती से तीसरा बटन दबगे। ....😬ए ददा एक क्विंटल भेज दिही साले हा कहिके फ़ोन ल बंद करदेव।
दूं मिनट मे ओ डहर ले फ़ोन आगे -

 आपसे एक क्विंटल लड्डू का आर्डर मिला है पता बताए।

मे कहेव -मे तो फोन ही नहीँ किया हूँ।

आपके भाई ने किया होगा इसी नंबर से था..अपने भाई को फ़ोन दीजिए।

मे कहेव-हम लोग छे भाई है
बड़े से बात के लिए एक दबाए
उससे छोटे के लिए दो दबाए।
उससे छोटे के लिए तीन
उससे छोटे के लिए चार

        🌷एक जूते की अभिलाषा 🌷

चाह नहीं है विश्व सुंदरी के
पैरों में पहना जाऊं।

चाह नहीं शादी में चोरी
होकर साली को ललचाऊं।

चाह नहीं अब सम्राटों के
चरणों में रख्खा जाऊं।

चाह नहीं अब बड़े मॉल में
बैठ भाग्य पर इठलाऊं।

मजबूती से मुझे उठाकर
उनके मुंह देना तुम फेंक....

जो वोट मांगकर चले गए
अब बेच रहे है अपना देश।

              🌷एल.एल.बी. की पढ़ाई🌷
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प्रोफेसर : "अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो, तो क्या बोलोगे...?
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छात्र : "ये संतरा लो...। 🙂🙂
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प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।
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छात्र : मैं सुकालुराम पुत्र दुकालुराम निवासी गाँव बेलसोंडा, छ०ग० एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और बिना किसी के डर एवम् दबाव में आए इस फल, जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके, रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ और इसके साथ ही आपको इस बाबत सम्पूर्ण व बिना शर्त अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र हैं...।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं..।
मैं घोषणा करता हूँ कि आज से पहले इस संतरे से संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े की समस्त जिम्मेदारी मेरी है और आज के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।
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प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं...?

                     🌷🌷🌷🌷🌷

जब एक भटके हुए, प्रचण्ड टटपूंजीए, भ्रमित, नौटंकी नेता ने पूछा, " सब हवाबाजी है, ग्राउंड पर काम नहीं दिखता मोदी का"

" आप को ग्राउंड पर काम देखने के लिए एक जगह जाना पड़ेगा"

" कहाँ?"

" यहाँ से नाक की सीध में 49 मीटर जाओ. वहां जनलोकपाल चौराहा मिलेगा, वहां से U-टर्न लेना और शहीद इशरत जहाँ मार्ग पकड़ लेना. चलते चलते ' महिला सुरक्षा कमांडो' का ऑफिस आएगा, वहां पर odd-even घोटाले वाले 20 हजारी सिविल वालंटियर्स खड़े मिलेंगे. वो तुम्हे वहां पर लगे 15 लाख CCTV केमरों से देखकर दिल्ली में उपलब्ध मुफ्त वाई-फाई का पासवर्ड बताएँगे. उसका इस्तेमाल करते हुए तुम्हे एक एक कमरे का मकान मिलेगा, जहाँ एक आम आदमी CM बिना किसी सिक्योरिटी, बिना कार, बिना ड्रायवर, बिना AC के रह रहा होगा. उसके अंगना में एक गुफा है, गुफा के सामने " लालू यादव ईमानदार है' इसका उच्चारण तीन बार जोर से करने पर दरवाज़ा खुल जायेगा. अंदर प्रवेश करने पर तुम्हे मोदी का किया हुआ काम ग्राउंड पर दिखाई देने लगेगा"।

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शांतिदूत : चल आयत सुना नहीं तो गोली मार दूंगा 🔫🔫😠😡

विद्यार्थी : "ऐसा चतुर्भुज जिसकी
आमने सामने की भुजाएँ बराबर हो किन्तु लम्बाई चौड़ाई से अधिक हो तथा प्रत्येक कोण 90 डिग्री का हो, आयत कहलाता है" 😂

शांतिदूत ने खुद को गोली मार ली  🔫😁😂

                     🌷🌷🌷🌷🌷

😝😝😂😂
डॉक्टर :- ''तुम पागल कैसे हुए ?''
पागल :- ''मैंने एक विधवा से शादी की,
उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली !
इस तरह मेरा बाप मेरा दमाद बन गया
और मेरी बेटी मेरी माँ बन गई........॥
उनके घर बेटी हुर्इ तो वो मेरी बहन हुई,
पर मैं उसकी नानी का शौहर था,
इसीलिये वो मेरी नवासी भी हुई........ ॥
इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया,
और मैं अपने बेटे का भाँजा
और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया
और......
डॉक्टर :- ''चुप कर साले....
तु मुझे भी पागल करेगा क्या ?'😂😂😅😇

                 
            🌷छत्तीसगढिया मानसून🌷

बऊग बतर के किरनी मन,
दिया बाती म झपावत हे !
हमरो छत्तीसगढ म संगी,
मानसून अब आवत हे।। ☔☔☔⛅⛅⚡⚡

🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿
चेंच, चरोटा आनि -बानि,
भाजी -पाला उलहोवत हे।
दीदी, बहिनी, दाई मन ह,
बारी  बखरी  बोंवत हे।।
 गाय, गरू, अऊ बइला, भइंसा,
बरदी म सकलावत हे।
हमरो छत्तीसगढ म संगी,
मानसून अब आवत हे।। ☔☔☔⛅⛅⚡

👫 लइका मन ह चिखला म,
घरघुंदिया बिकट बनाहीं।
🚣चलही कागज के डोंगा जब,
 गली  म  धार  बोहाही।।
🏤इस्कुल खुलगे जावव कइके,
 👪दाई -ददा जोजियावत हे।
 हमरो छत्तीसगढ म संगी,
मानसून अब आवत हे।। ☔☔☔⛅⛅⚡

🐌 केकरा, घोंघी नींद ले जागे,
 🐞झेंगुरा, फांफा नाचय जी।
🐸 बेंगवा घर म घलो झमाझम,
कईसन डी. जे. बाजय जी।।
🐍पिटपिटी बिचारा का करय,
एति -ओति  मटमटावत हे।
हमरो छत्तीसगढ म संगी,
मानसून अब आवत हे।। ☔☔☔⛅⛅⚡

🌱ठूंडगा जम्मो रूख - राई मन,
🚿पलखर   बने  नहाहीं।
🍃नवा -नवा डारा, पाना म,
तन ल अपन सजाहीं।।
खेत-खार, भाँठा -पर्या सब,
लकर-लकर हरियावत हे।
हमरो छत्तीसगढ म संगी,
मानसून अब आवत हे।। ☔☔☔⛅⛅⚡

🍪🍅
अँगाकर रोटी, पताल के चटनी,
किसान "लंच " म लाए हे।
📱धान छिंचत धरे मोबाइल,
🎵पसंद के गाना चलाए हे।।
🚜टेक्टर करत हे बोनी -बखनी,
🐮नांगर -बइला सुरतावत हे।
हमरो छत्तीसगढ म संगी,
मानसून अब आवत हे।। ☔☔☔⛅⛅⚡

बऊग बतर के किरनी मन,
दिया बाती म झपावत हे !
हमरो छत्तीसगढ म संगी,
मानसून अब आवत हे।। ☔☔☔⛅⛅⚡
#हमर_छत्तीसगढ़

         🌷पाकिस्तान का राष्ट्रीय गान🌷

... सारे जहाँ से "लुच्चा" पाकिस्तान हमारा, हमारा सारे जहाँ से लुच्चा।

हम "जानवर" हैं इसके , ये "चिड़ियाघर"हमारा-हमारा, सारे जहाँ से लुच्चा।

मज़हब हमें सिखाता "आतंकवाद" फैलाना
मजहब हमें सिखाता "आतंकवाद" फैलाना

 "नामर्द" है हम, नामर्द हैं हम वतन के, "तालिबान" माईबाप हमारा-हमारा

 सारे जहाँ से "लुच्चा"... "पाकिस्तान" हमारा-हमारा सारे जहाँ से लुच्चा।

                     🌷🌷🌷🌷🌷
       
खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया और जोर से चिल्लाया,
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तुम सबके पास यहां से.निकलने के लिए केवल "एक मिनट" का टाइमहै।.
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उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,..
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वाह रे साले ।।।.
सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।.
बचपन की हार का बदला लेने आया है 😒 😂
           
                    🌷🌷🌷🌷🌷

संता ने एक बार अपना कच्छा धो कर अपनी पडोसन के
तार पर डाल दिया  😜 😜 😜
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उसी तार पर पडोसन की सलवार भी सुख रही थी 😂
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संता जाते जाते पडोसन से बोला भाभी जी आप जब अपनी सलवार उतारो तो
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 मुझे आवाज़ लगा देना
मै भी अपना कच्छा उतार लूँगा 😂

            🌷हेलमेट पहनने के फायदे🌷

१ सुरक्षित यात्रा.
२ पुलिस परेशान नही करती.
३ उधार वाले नही पहचान पाते.
४ गर्लफ्रेंड के मां-बाप भाई नही पहचान पाते.
५ गंजापन छुपा सकते हो.
६ घर वापसी के समय उल्टा करके अालू प्याज टमाटर रख लो.
७ चश्मे की जरूरत नही.
८ किसी को नमस्ते करने की जरूरत नही.करोगे तो पहचानेगा नही.
९ गाड़ी बिगड़ने पर उसे कुर्सी बनालो.
१० और कितना फायदा लोगे.
🙏🏼चलो हेलमेट पहनो 🙏🏼


                    🌷🌷🌷🌷🌷

एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी
एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?
भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हें
चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?
भेंस : ये भारत हें भाई !
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
" मैं हाथी नही भेंस हूँ "
"OMG" यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा
😂 😃 😂 😃 😂